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曾看到一则新闻,连云港市私家侦探,有一对夫妻,在外人眼里一个是模范丈夫,一个是贤妻良母。
 
然而从有一天起,丈夫就不跟妻子说话了,不管妻子如何搭话,他都不回应。
 
仿佛妻子是空气一样。
 
孩子成了两人之间的传声筒。
 
从开始的絮絮叨叨到后面她也不再说话了。
 
然后某一天,妻子选择了自杀。
 
这样的相处模式,想想都让人觉得窒息。
 
不跟你吵架不跟你对话,明明是一家人却跟陌生人一样。
 
在《冷暴力》一书中说:小心最亲近的人,他们会温柔地给你一刀。
 
它就像是一颗毒瘤,存在于任何一段关系中,随时都会病变。
 
如果说暴力能一招致命,那冷暴力大概就是凌迟处死吧。
 
在《妻子的浪漫旅行》中,网球运动员李娜的一番话让无数人为之动容。
 
在节目中,李娜聊到了自己被冷暴力的经历。
 
丈夫姜山曾无缘无故的消失整整12天。
 
“我一直给他打电话、发信息、写邮件,都没有人回,完全就是失联的状态”
 
“真的快要被气疯了。”
 
而消失12天的原因竟然是李娜觉得自己状态不好,所以在西班牙期间聘请了一位新的教练。
 
原来作为教练兼丈夫的姜山是觉得妻子换了教练是不需要自己了。
 
对于这样的行为,姜山的解释是:“两个人分开一段时间,大家都可以考虑一下,让头脑更清楚一点。”
 
婚姻中,两个人难免会有平淡的时候,觉得跟对方没话说了。
 
其实这是感情疲惫期,而不是冷暴力。
 
疲惫期的爱是轻盈温暖的。
 
冷暴力的爱是暴烈沉重的。
 
疲惫期时期的不想说话是暂时的,心里并没有隔阂,彼此独立,过后还可以继续相爱。
 
冷暴力是一个过程,甚至逐渐加深这个过程中的伤害。
 
在心理学上冷暴力被称为‘筑墙逃避’,是一种容易被我们忽略的虐待。
 
人与人相处需要的是沟通,交流与理解。
 
尤其是在感情中,需要坦诚相待。
 
但很多时候,最让人难受的是你不说,我不懂,我说了,你迟迟不予回应。
 
只要筑起墙壁的那个人,主动跨过来,跟你沟通,也许,很多问题就能迎刃而解,而不是走到分开这一步。
 
但是他没有,他用冷暴力一刀刀的伤着你,不给你回应不跟你沟通。
 
你甚至都会觉得是不是自己有问题,才会把一切变得这样糟糕。
 
可是,在看到他热情的回应着别人的时候,你的内心反而更加失望。
 
原来,他根本就没想过拆了那堵墙让你也见见阳光。
 
真正杀死爱情的不是争吵 
 
而是沉默不语的冷暴力 
 
曾有心理学家做过有关冷暴力的实验。
 
把志愿者分成两组,然后对第一组志愿者给予正向反馈,鼓励他们,夸奖他们。
 
但对另一组志愿者,给予负向反馈,不给他们任何回应,就像是空气一样漠视他们。
 
过一阵后观察他们,发现第二组志愿者变得非常的沮丧灰心。
 
他们对自己的评价也变得很消极,在满分为10的评定指数中,不少人还给了自己负分。
 
这就是冷暴力的可怕之处。
 
在一项社会调查中,当出现家庭矛盾的时候,有88%的家庭中会出现夫妻互不理睬的现象,30%以上的人会出现摔门而去或者摔东西的行为,48%的家庭会出现语言辱骂和言语攻击的行为。
 
冷暴力,已经变成了普遍存在的家庭顽疾。
 
这样的精神虐待往往有以下三个方面的表现:
 
经济上
 
最常见的就是“我养你”式的毒情话,他赚钱养家,但你没时间貌美如花。
 
一日三餐,还得照顾老人。
 
孩子的一切都需要精心打理,孩子虽然是两个人的,但谁叫你是家庭主妇呢,这个责任你就得担起来。
 
他们的口头禅是:我赚钱容易吗?还不都是为了这个家,说得好像你是为了别人的家辛苦似的。
 
尤其是孩子有个感冒咳嗽发烧的,那就是你的失职了,为什么你一天在家什么都不干,连个孩子都照顾不好呢?
 
你很委屈,但是他看不见,他看见的是你不上班,看见的是他在“养你”。
 
语言上
 
在肢体语言上,他不看你,不跟你对视,让你觉得自己无所适从,仿佛是你做错了什么。
 
偶尔跟你说话也是无尽的贬低,你什么都做不好,都是你的错。
 
行为上
 
虽然他不理你,忽视你,但是他又在控制你,你的行踪他要知道。
 
对你毫无信任,久而久之,你对这段关系开始恐惧,你的自尊心也被他丢在地上踩踏。
 
用刀来比喻,大概就是:吵架的刀是暴烈的,伤人伤己;但冷暴力的刀是凌迟的,伤敌一千而不自损。
 
它不是手段,而是一种折磨人的过程。
 
它就像是病毒,慢慢的侵蚀着你,折磨着你。
 
你的心里憋着一口气,总是觉得堵得慌,可你无从释放。
 
摧毁你的一切,它不让你死,却也让你觉得生不如死。
 
在网易的一期调查数据里,超过50%的姑娘要半年以上的时间才能从“冷暴力”的阴影中走出来,冷暴力的伤害和影响,远远比想象中要大的多。
 
而最可怕的是,有的人面对别人的冷暴力,反而养成讨好型人格,最后越陷越深。
 
充满争吵的爱情不是好爱情,但充满沉默的爱情才真正可怕。
 
最可怕的不是孤独终老,而是,和那个让你孤独的人终老。
 
所有的冷暴力 
 
都是从“我很忙”开始的 
 
在每一段充斥着冷暴力的感情中,都有个一次次用热脸贴冷屁股的人。
 
在最极端的冷暴力面前,哭和闹都丧失了功效。
 
一个逐渐疯狂,一个却冷如冰窖。
 
明明一个想努力缓和关系,却反而遭受了痛苦和折磨。
 
这实在太不公平。
 
那么当我们遭遇了冷暴力该怎么应对呢?
 
突然变得很忙
 
当你还沉浸在幸福之中时,他突然开始变得忙碌了,关于他的一切都不像以前一样跟你分享了,如果问他,就是一个字“忙”!
 
你说:“不要总加班,注意休息”。
 
他就说:“我也是为了这个家的未来嘛”!
 
你说:“怎么老不接我电话呢,是不是不爱我了?”?
 
他就说:“别乱想,我在忙”。
 
冷暴力是比冷战还要不讲道理的蛮横行为。
 
曾经的那些温馨都不见了,只剩下冷如冰窖的家。
 
当你试图缓和这段关系时,他告诉你,他只是在忙而已。
 
可是你清楚,他不是忙,这段婚姻,最终只剩下你一个人在努力。
 
你甚至在想,哪怕是出轨了,也告诉你,给你个痛快啊。
  
可是他不,这样的折磨无疑是精神虐待,轻则怀疑自己重则抑郁自杀。
 
那么当你感觉到对方有冷暴力的苗头时,该怎么扼制?
 
例如下面的聊天记录中,对方不给你回应,或者总是说在忙,该如何改善这种关系呢?
 
应对策略:
 
女人的语境里,我问问题,代表我在乎你是否饿了,是否有足够休息,我这是在表达关心。
 
但是对男人来说,他此时最关心的不是吃饭和睡觉,而是他目前要应对的这些焦头烂额的工作压力。
 
这个时候,我们需要的是给自己,也给对方补台阶:女:还在忙吗?心疼你,注意身体啊,要是饿着,我可不答应你!不忙的时候,回复我哦。
 
首先定位在男人最关心的事情上——忙不忙。
 
而非像他妈一样,只关心吃喝拉撒。
 
其次,你说了这句话以后,一定要注意给对方不回复你这种情况备好“台阶”——不忙的时候,回复我。
 
那一般男人看到这样的话,多半都会给你台阶下:对不起,我刚才实在太忙了,没及时给你回复。
 
这样大家就有话可说了,怎么还会有冷暴力?
 
用冷暴力逼你主动离开
 
当对方用冷暴力的时候,撒娇示好都没用,就是想和对方吵架都没有回应。
  
不同于真正在忙的人,冷暴力的时候,你发消息他还是回你。
 
但是,他不再主动找你,就像查无此人一样。
 
“我们离婚吧”发出去不到2分钟就收到了他的回复。
 
“离吧,这是你自己说的,不怪我!”
 
他们总是不愿主动说分手,但是会逼你说。
 
等到你忍无可忍说出口,责任就都是你的了。
 
就像《无问西东》中的刘淑芬,他虽然没有动手打你,但是却在用自己的态度打你,用他冰冷的语气打你。
 
例如,很多女人总会在这样的状况下忍不住情绪,先说了离婚,但是自己内心又不是真的想离婚。
 
遇到这样的情况该怎么应对呢?
 
应对策略:
 
有一句话用在夫妻关系上很形象:“叫狗不咬,咬狗不叫”。
 
什么意思呢,在路上你看到有人遛狗,那些叫得最欢的往往是小狗,它们叫的声音大,但却从来不敢有真正的行动上的攻击。
 
而那些大狗们,很少叫,但是它们却是最危险的,因为它们出击的时候,从来都是下狠手。
 
在关系中也是如此。
 
你说话越多,地位越低,对方只要垄断了说话权,你就一直处于“乞求者”的位置。
 
所谓“言多必失”,很多女人嘴巴上说得厉害,但其实行动力很弱,这会让男人知道你实际上不敢离婚。
 
所以,当对方冷暴力你的时候,一定要学会闭嘴,停止展示伤口,停止控诉。
 
那该说什么呢?
 
不要寻求沟通,而是单方面通告:我们这么对峙下去,很容易闹出一些极端的事情,我知道之前说了很多过激的话,伤到了你。
 
所以,我们还是停止彼此伤害吧。我们夫妻一场,还是好合好散吧,没有必要那么狗血。
 
这其实就是一个“停战协议”。
 
你不把自己当“受害者”,不把对方当“施害者”。
 
就给了彼此一个台阶下,沟通才可以进行,否则你们之间没得谈
 
冷暴力是一个寂静又冰冷的笼子,囚禁越久的人,越难以挣脱。
 
你会渐渐失去希望,也失去勇气。
 
马薇薇说:在爱你的过程中,有些人变成更强壮更智慧的自己,故而一念成佛,有些人变成更猥琐更不堪的自己,一念成魔。
 
在爱的过程中,是佛是魔,历尽你给我的百劫千难,最后我终于找到了我。
 
当你遇到一个惯于在情感中采用冷暴力的人,请迅速离开他。
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