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现代人面对爱情问题,修,是困难的,而换,是容易的。连云港私人侦探,恋爱时间越来越短的情况下,如何延长恋爱保质期就成了关键。
 
你想知道我对你的爱情是什么吗 ?
 
就是从心底里喜欢你,觉得你的一举一动都很亲切,不高兴你比喜欢我更喜欢别人 。你要是喜欢别人我会哭,但是还是喜欢你 。
 
为什么现在人的
 
恋爱周期越来越短了?
 
《前任攻略》中,张涵予对韩庚说:
 
“在我们那个年代,东西坏了是可以修的。不像现在,东西坏了都要换新的。”
 
很多人听了很感慨,觉得现在年轻人的感情观出现了大问题。
 
其实,如果几十年前有今天这样发达的社交网络,宽松的社会背景,离婚率未必比现在的低。因为从老年离婚的趋势来看,父辈的爱情同样有很多问题。
 
面对问题,修,是困难的,而换,是容易的。
 
当初修,未必因为深爱,也可能是没办法;现在换,未必因为不爱,也可能是因为选择太多,分手太简单。
 
分手成本太低的年代,人们的恋爱期必然缩短。就好像交易成本太低的市场,商品换手率必然提高,商品价格也随之下降。
 
人们愿意为一段感情付出的东西越来越少了,因为下一个会更好,所以少有人用心经营爱情,却多的是人寻觅爱情。
 
说是寻觅爱情,更多时候是找一个人来爱自己。在这个“认真就输了”的时代,越来越多的人不愿付出,不肯投入,只想保留一个“完整的自我”,让别人来爱自己。
 
这么做不是不行,只是距离真正的爱情很远。
 
成长三阶段,
 
决定了你将拥有的关系
 
《少有人走的路》里斯科特·派克曾说过,人的自我发展分为三个阶段:
 
第一个阶段是孩童时期,喜欢追随和模仿:
 
有些人会希望有个成熟的灵魂来做她的向导,给她父母般的关爱;
 
第二个阶段是少年时期,渴望个性,不受束缚,凡事追求自我:
 
有些人认为恋人只是玩伴,一同追求自由快乐,随时可以分离;
 
而第三个阶段,是成人时期,既保持自我的独立,也享受与人融合的快乐:
 
有些人在第三阶段,愿意为一段关系妥协牺牲,也愿意敞开心扉,接受对方的好与坏。
 
这三个阶段的自我发展,决定了一个人会追求一段什么样的关系。这三种类型也许没有什么高下之分,都是人生选择,但毫无疑问第三个阶段的关系更为持久,更能风雨同舟。
 
用现代的眼光来看,拥有第一种自我的人容易成为我们所说的大叔控。
 
因为他们寻求的是父母之爱的延伸,对对方有最高程度的依赖,所以他们对另一半的要求也是最高的。
 
理想中的伴侣应当在各方面都具备最成熟的条件。比如有车有房,英俊潇洒,才有可能打动他们,就如同幼鸟选择巢穴,稍有一点不称心如意,便会觉得对方不是对的那个人,选择分手。
 
拥有第二种自我的人,对伴侣的要求会稍微弱一些,因为他们自己有一定能力来满足自己的需求,所以他们对对方的要求就是“不要干涉”。
 
如果另一半想要与他们在心理上融为一体,第二种自我便会非常紧张,他害怕自己就此消失,害怕从此无法自由,所以在承诺和约束面前,他们也会很快放弃。
 
而第三种自我的人,不那么容易放弃一段感情,因为他的能力已经成熟到足够他承担起自己的快乐和别人的期待。
 
他不害怕与他人联结,也不害怕让他人失望。他能从一次次的打击中康复,并努力寻找新的答案。
 
这样的人,对伴侣也就没有太多硬性的物质要求,而是更多着眼于精神层面,他要的是两个人灵魂深处的共鸣,要的是对方也同他一样经得起风雨,懂得珍惜。
 
我们越来越看重自己,
 
也越来越懂得为自己保留余地
 
很多人会说,
 
为什么是我为他牺牲奉献,不能是他为我呢?
 
为人妥协让步,不是要承担被辜负的风险么?
 
如果我奉献了,他不回报,该怎么办呢?
 
这样的问题,潜台词是把牺牲奉献作为一种利益交换,像小学生借橡皮一样,你擦我的一下,我也要擦你的一下,锱铢必较,恩怨分明。可生活中深厚的感情,从来是记不清,也算不明。
 
任何一段长期的关系,到最后都会变得爱恨交织,如一锅炖烂的粥,分不清是豆还是枣。
 
若要算得太分明,便是从一开始便存了分别的心,若是没有与对方熬成一锅粥的觉悟,便无法经营一段长续永存的感情。
 
有人说,我愿意为感情献上完整的一颗心,可我不确定这颗心应该献给谁?
 
每个人看上去都不完美,每个人也都有他的脾气,如何保证他能珍惜爱护我一生一世呢?
 
没有人能保证。因为珍惜爱护一个人,是太重太重的责任,每个人都只能为自己负责,很难保护得别人周全。
 
很多时候,我们不是从爱人身上直接得到帮助,而是从他想要帮助我们的那份心意中,获得力量。
 
更多时候,我们甚至会卷入爱人身上的一些问题,我们也应当像自己期望他一样,回应他的期望。
 
项羽被围在垓下,虞姬只是个小妾,本可以连夜逃离,但她却自刎殉情,用自己的毁灭先一步回应了霸王的爱情。
 
《霸王别姬》里说,虞姬之爱,贵在从一而终。若是放在现代人身上,大概汉兵还未到达,就会暗地里转移项羽在江东的房产了吧。
 
我们越来越看重自己,也越来越懂得在感情中为自己保留余地。哪怕对方只是房贷没还清,也要犹豫要不要在一起,更别提丢了工作、生了大病这类需要同甘共苦、生死与共的大事,长久感情又从何谈起?
 
如何延长恋爱的保质期?
 
爱得长或者短,并没有孰对孰错,有的只是当今这个时代的氛围影响,和个人生活的选择。
 
但我们依然可以做一些事情,来延长恋爱的保质期。在更长的时间跨度里好好地和一个人相处,让亲密体验更丰富、更有层次感:
 
1。 尝试扮演关系中付出的一方,做另一半的“完美父母”
 
很多女孩都希望自己在恋人面前永远是小公主,永远是被照顾和呵护的那一个,其实一直照顾人是很累的,而一直被人照顾,也会逐渐丧失关系中的主动权。
 
成熟的亲密关系中,双方扮演的角色是不断转换的,也需要转换带来更多新鲜感。
 
心情好的时候,可以尝试为他学做几个小菜。认真倾听他的烦恼,做关系中付出的那一方,将他的忧愁视作自己的忧愁,将他的快乐视为自己的快乐。
 
就像一个完美的外在父母那样。这样做会有辛苦,也会有意想不到的成就感和快乐,更重要的是,当我们对一段感情投入得越多,对它的认同感和承诺也就越多,也就越不容易轻易放手。
 
2。 坚持面对和解决问题,不拿分手当逃避借口
 
很多人把分手当做逃避问题的借口,这样做只会带来接连不断的失败。成年人的感情经得起挫折,也需要两个人共同克服困难来磨砺。
 
两个人之间的问题,只要不涉及原则,就都一定可以用艺术性的方式化解。
 
在共同沟通寻找解决方案的过程中,亲密双方更能建立起患难与共的感情,和对彼此之间的信心。
 
心理学实验一次次显示,比起那些稍有困难便草率分手的情侣相比,能在争执中控制情绪,寻找沟通方式的情侣更幸福,也更长久。
 
3。 放下过重的自我意识,勇敢与对方的自我融合
 
斯科特·派克认为:
 
保持独立的自我固然很好,而舍弃部分自我,投身于一个更大的整体,则能体会到一种更宏大更浩瀚的幸福。
 
换句话说,就是让“我”变成“我们”。
 
只有完成了这样一个转换,一对情侣才能从真正意义上达到融合,才能形成利益共同体,真正为彼此考虑,为彼此牺牲。
 
舍弃自我并不意味着失去自我,而是代表着放弃了以个人为单位的得失心,以两个人的利益为重。
  
既不做损害另一半的事,也不做损害自己的事,因为任何一方的损失,都是这个小集体的损失。
 
任何一段长久的感情都离不开双方坚持不懈的付出,我们都是在不断尝试中,逐渐向对方敞开心扉,更多地投入自己。
 
在这往来迎送、叫人目不暇接的恋爱都市,如果有一个人愿意在你的面前停留,放下防备,和你一同面对生命中的风风雨雨。
 
那么请也用同样的姿态珍惜他,慢一点,再慢一点,好好培育这颗只属于你的花朵。